Um canal só para o LULA

Tavez um canal só pra passar as falcatroas do bando do Lula seria o mais apropriado.
Peguei algumas revistas da VEJA de 2004 a 2006, apenas da VEJA, e veja só, quando não tem propaganda tem reportagem denunciando o Lula, é algo inacreditavel, precisaria de um canal exclusivo sem intervalos e propagandas pra passar tudo que o governo Lula faz e tavez fará, algo impressinante, eles trabalham muito, só não sabemos onde, mas sabemos pra quem!
-> novidades do passado, e que serão, se a fama não falhar, do futuro também!

Imagens Inimaginaveis

- ESPECIAL ANIMAIS -
Sem vontade de escrever e morrendo de fome agente só coloca imagens!

-> Tirem as crianças da sala!


-> Eu bebo sim e to viveno, tem gente que não bebe e tá morreno!


-> Com esse nariz parece um pelicano se alimentando! (º>


-> Qual é o animal? o de cima? ahh, o da figura de cima né!


-> Sim, é real e tem até plateia, mas é que ele está vendo o endereço pra entrar no seugunda! -> o segundo elemento que está mau intensionado!

Imaginem...

Imaginem se as professoras de geografia dessem ditado?

"Atenção, escrevam, CONVECÇÃO; COQUEIFICÁVEL(carvão mineral); HOLDING(estrategia de mercado); GREENLAND(groelandia); (e o melhor!!!) GREENWICH(grenuiche, assim que se lê!)"

-> Não sairia da oitava série!

A verdade sobre o Seu Gunda

Me precionaram sobre o nome, seu gunda, pq, pra que, por onde, quando,... então... A verdade sobre o site é essa:

Estava eu muuuito ocupado contando fiapos no meu umbigo e resolvi montar um blog que tratasse do dia a dia, por conta disso nosso dizer: Meu dia, Seu dia, ou Sei lá, e a ideia era que o blog se chamasse Segunda!!! mas como o etanol faz alguns efeitos e a maioria deles não são tão bons assim, acrescentei um U, não fiquei triste porque ví logo um desenho do meu primo, de um senhor com uma bengala pulando todo serelepe, pensei na hora, "Tá aí o Seu Gunda!" e ficou, seu gunda mesmo, hoje não tenho a mínima vontade de mudar o nome.

-> então, quando vocês lerem alguma coisa e pensarem, "nossa isso tá errado!", lembrem-se que o blog já é um erro!

agora deu medo!

acabei de escrever essa aí em baixo e o cachorro aqui em casa começou a latir olhando o quintal sem ter nada, e eu tô sozinho aqui, vou parar de graça....

Que medo!

Três tripulantes não estavam no catamarã que foi encontrado à deriva.
Derek Batten, um dos desaparecidos, teria feito um contato espiritual com a família.
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL26088-5602,00.html
Um barco "tripulado" foi encontrado destripulado (existe essa palavra?) em águas australianas.
"O motor estava ligado e os pertences da tripulação estavam intactos, como computadores, telefones celulares e o GPS do catamarã. A mesa de jantar estava arrumada, com panelas de comida, pratos e talheres, e não havia sinais de problemas no barco, a não ser por uma vela rasgada."
-> NÃO PARA SÓ NISSO!!!!
Contato espiritual
A sobrinha de Derek Batten, Hope Himing, disse ao jornal australiano que ela e a mãe tiveram um contato espiritual com o tio. Elas acham que ele ainda está vivo, mas lutando pela vida.
“Minha mãe e eu somos espiritualistas. Minha mãe teve um forte sentimento vindo de Derek, de que ele está em um lugar escuro e não consegue enxergar. Eu não acho que ele está morto”, contou.
Fonte G1.

SE NÃO BASTASSE....
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL27249-5602,00.html

Barco se soltou de ancoradouro e vagou por quatro meses sem ninguém.
Polícia ainda não tem novidades sobre tripulação do primeiro barco fantasma.
SIM ESTE É OUTRO!!
O mistério aumentou ainda mais quando a polícia australiana descobriu registros de um contato de rádio horas depois de quando se presumia que a tripulação havia desaparecido. Depois de examinar o computador de bordo do catamarã, a polícia acreditava que os homens haviam desaparecido na tarde de domingo (15), mas se descobriu que o barco fez um contato com a marinha de resgate pouco antes das 19h locais, dando sua localização.

-> Este segundo barco foi encontrado 24horas depois do primeiro, e os familiares tem uma teoria sobre fantasmas já que ouve este "contato espiritual" a policia acredita até em piratas!
*e eu em fadas, ovinis e arvores que dançam, mas que o caso é cabuloso, isso é!

Futebol é na Band, e aumento é com Deputado

Caramba, é um show a parte a narração do Sylvio Luis e os comentários do Neto (corintiano duente). Assistindo Cruzeiro e Brasiliense agora ví como reparei como são corneteiros e fanfarrões!
Fora os clássicos bordões:
-> Confira comigo no repley, Foi foi foi foi dele jogados aos 21 minutos redondos do 1º tempo, Diga o que só você viu!, pode falar Marcelinho não vai acontecer nada (e não acontece), não vale mais nada porque levantaram o pano, e a mais famosa: PELAS BARBAS DO PROFETA!!!
é o melhor!

...
*não poderia escapar, abri o yahoo e ví lá, "Deputados querem aumento para 16,2 mil reais"
Eles merecem, eu que não mereço, basta pra mim uma remuneração de 380 de estagiário que eu não recebo porque foi diminuida as bolsas na universidade, ou aquela remuneração na universidade de incentivo a pesquisa que também não teve aumento de bolças e que eu também não tenho, ou até mesmo uma bolsa alimentação que eu não tenho porque não houve um maior repasse de verbas, pensando bem, não mereço nem isso, quem mandou ser honesto!

Deslize?

O ministro da justiça classificou como deslize a máfia dos cassaniqueis e bingos durante uma entrevista a rede globo.

-> Deslize é quando alguem arrota enquanto fala e sobe aquele cheiro de salame, ou erra o nome de alguem ou até mesmo quando faz um "serviço" no banheiro da casa da namorada 2 minutos antes do pai dela entrar no banheiro, mas montar uma quadrilha apenas com figurinhas do judiciário merece outro nome, agente vai pensar um pouco e achar um outro nome, deslize é pra pobre e mortais, não para os super star's do judiciário com seus julgamentos exclusivos e super badalados, que quase nunca dão em nada!

Descendo a lenha

Série necessária depois de um programa que passou na SBT aqui em Minas.
Não sei o nome do programa mais é um pastor maluco que passa, NADA CONTRA, sou cristão, mas algumas coisas não tem lógica, e agente tem que descer a lenha

"A Chave da Salvação, pendure-a junto com suas outras chaves, do comêrcio, do carro, da casa, e Deus presente nesta chave estará junto a vocês!" Isso, ele estava vendendo uma chave amarela e dizendo que era uma CHAVE MIRACULOSA!!!

-> Tudo bem, vou entrar na disputa, PORTA RETRATO DA SALVAÇÃO, ficou com a imagem de Cristo durante 1 ano inteiro e sob influência do próprio irá mudar sua vida, apenas 50 ruralzinho o PORTA RETRATO DA SALVAÇÃO será seu, coloque a foto de sua família nele e fique salvo!

-> Acho que o pior não é quem vende, mas quem compra, PELO AMOR DE DEUS, o povo tem que ser estúpido de mais pra cair em contos de fada como esses, com chaves mágicas, fadas e duendes! Sei que vão me malhar nesse post, mas quem não gostou deveria pensar sobre o poder da chave! Parece conto irlandes medieval com histórias fantásticas sobre potes de ouro e varinhas mágicas.

Dei boas risadas com o programa, mas lamentei a exploração da inocência ignorante do povo brasileiro.

Louco eu?

Dois malucos conversando...
_Cara, sabe quem eu sou?
_Não tenho a mínima ideia, quem?
_JESUS!!!!!!!!!
_Quem te disse?
_DEUS!
_EU DISSE ISSO?

Tião Carreiro e Pardinho

Letra bacana
Interessante as letras dos CD's, elas sempre falam de nomes que agente não tem a mínima ideia de quem seja, falam da vida de cada um, contam retratos particulares, os CD's deles nada mais são que uns diários, o mais legal é a letra da música...

Meu cipó em três rudias
Cubri a anca do meu picasso
Foi o que me garantiu o nome
De boiadeiro punho de aço

entendeu?
Retirei a letra da música Boiadeiro Punho de Aço de Teddy Vieira e Tião Carreiro, e se tem alguma palavra escrita errada é porque eu copiei do encarte do CD SOM DA TERRA vol. 3 Tião Carreiro & Pardinho.

Poltrona flutuante:

Gostaria de saber de quem foi a genial ideia de rechear as poltronas de avião com isopor? aí vem a aeromoça: "As poltronas dos nossos aviões são flutuantes..."

1º observação
-> Pra que vai servir uma poltrona flutuante se o avião vai entrar na água a uns 300km/h, ela vira pó junto com todo o avião!

2º observacão
-> por que não fazer logo todo o avião flutuante, eles são né, acho que não adianta muito, na hora do CABUNNNNN ele se quebra todo...

3º observação
-> com a velocidade e força da colisão o avião entraria no mínimo uns 50 metros pro fundo do oceano, e com o peso, acho q o avião afunda!

4º observação
-> ele afundando, a poltrona se solta?

5º observação e mais importante
-> nunca ví sobrevivente boiando em alto mar tranquilo sentado em uma poltrona de avião, alias nunca ví resto de poltrona de avião em acidente de avião.

E ainda dizem que avião é seguro....

Imagens que dispensam comentários

Uma série necessária, e que vai me ajudar muuuito quando eu não tiver tempo :)
Imagens recebidas e achadas pela net!

-> Eu tambêm faria essa cara se estivesse aí garotão!


-> Reação natural....


-> Greenpeace?


-> Aquecimento Global o caramba! (lançamento de um ônibus espacial pela NASA)


-> Copiando uma propaganda da WWF eu acho: "A natureza já tem muitos problemas..."

mulheres, me desculpe...

Uma sequência selecionada para os homens, e as mulheres se entenderem, rirem um bocado!

-> Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura.

-> Quando uma mulher perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúva.

-> E quando perde os outros 10%?
Quando seu cachorro morre.

-> Quantos homens sao necessários para se abrir uma lata de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.

Finalizando...

Diferenças:

Dois homens conversando:
- Oi Seu Gunda, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo... Comprei o terreno lá na praia!
- Puxa, que bom!
- Agora é só juntar dinheiro e construir a casa! Bom, deixa eu voltar para a minha mesa que eu tô cheio de trabalho! Depois a gente conversa! Até mais!
- Até!

-> A mesma conversa, entre duas mulheres:

- Menina, eu preciso te contar uma coisa! Nossa como você emagreceu!
- Fechei a boca e tô fazendo ginástica!
- Vê se não pára dessa vez, hein?! Mas deixa eu te contar: compramos o terreno na praia!
- Jura? Não acredito!
- Eu é que nem acredito! Você precisa ver como é grande!
- Não é aquele que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- Ai, desculpa, repete que eu não prestei atenção, eu estava olhando pra essa sua blusa, é tão bonita!
- Liquidação, minha filha! Eu perguntei se não é o terreno que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- É! E você não sabe! Do lado daquela estão construindo outra ainda mais bonita!
- Ah, falando em bonita, você precisa ver a casa da Malu. Lembra da Malu?
- Malu? Ah, não é aquela que fez plástica no nariz e ficou parecendo uma tomada?
(Risadas)
- É! Então! Eu fui na casa dela! Meu Deus! Eu não sei onde ela arranjou tanto dinheiro! Mas conta mais do terreno!
- Como você não sabe onde ela arranjou dinheiro? Foi golpe do baú, e daqueles! Mas eu não vejo a hora de construir a casa dos meus sonhos! Ela tá inteirinha na minha cabeça! Bom, deixa eu voltar prá minha mesa que eu tenho trabalho até dizer chega!
- Nem me fale! A Clélia tirou férias e deixou o trabalho dela pra eu fazer! Você não pode imaginar! 'Tá tudo incompleto!
- Também, né? Não sai do telefone! Por falar nisso, esse mês a minha empregada ligou umas 200 vezes para a cidade dela, lá na Bahia!
- Que horror! Pior é que não dá pra ficar sem empregada!
- É! Vamos almoçar hoje?
- Vamos, aí a gente pode aproveitar e conversar um pouco!
- Não estou com fome, mas só vou pra colocar a conversa em dia!

151

Não, não é o novo número da policia, bom tavez é, mas é na verdade o número de posts do seugunda!!!!!

:( desculpa eu não ter postado ontem, foi muito corrido pra mim na facul!

Direito as mulheres

Bom, depois da publicação da série Cantadas de pedreiro e ISSO EXISTE onde mostramos alguns acidentes causados por mulheres e sem medo dizemos e mostramos algumas realidades automobilisticas, elas se sentiram discriminadas e eu como bom homem darei esse direito as mulheres, que mandaram eu tomar no cu por e-mail carinhosamente me pediram tal fato, e cá estou enrolando e pensando algo que os homens fazem de idiota, bom o fato de nascer homem já é idiota:

-> que ser precisa no mínimo 3 vezes por semana raspar o rosto comuma "faca" e por a vida em risco só porque a namorada não gosta, outras espécies arruma outra fêmea, bom acho que isso é uma qualidade masculina, mas como o post hoje é sobre coisa idiota dos homens...
-> toma banho em cinco minutos e arruma tempo pra fazer aquele moicano muito estaile no cabelo? só um ser muuuito idiota!
-> no banho ainda, sai pelado pela casa molhando o chão porque esqueceu a toalha molhada do último banho sobre a cama.
-> não consegue lembrar nenhuma idiotice, mesmo sendo milhares por dia, que um homem faz.
-> escreve um post sobre as coisas mais idiotas, lembradas, que ele mesmo faz - menos a barba ;)

aprovado e perdoado mulherada?
-> mas que mulher não sabe dirigir, isso não sabe, é fato e relato!

I$$O EXI$TE

igrejinha$, terreninho$ e centrinho$, e viva no$$o Bra$il...
Mais cinco nomes pra gente analizar a criatividade divina do nosso povo!

-> "IGREIJA" EVANGÉLICA PENTECOSTAL (lê a outra)
-> "IGREIJA" EVANGÉLICA MUÇULMANA JAVÉ É PAI (améim)
-> CONGREGAÇÃO CRISTÃ DOS FIÉIS VENCEDORES SALVOS DA MACUMBA (mesmo?)
-> COMUNIDADE EVANGÉLICA ZADOQUE - PARA QUEM CURTE O ROCK PESADO (Pra quem curte rock pesado é do nome da igreja, queria ve o pastor, e aquele monte de música gospel)
-> CENTRO ESPIRITA CASA DO VOVÔ FUMO GROSSO (HAUUHAUHAUHAUHA, pra felicidade da vovó!!!!)

Britânicos, vai entender!

No título tem um hiperlink sobre a reportagem no G1, maaaaaasss, comentando o título da reportagem: 25% DOS BRITÂNICOS SE ARREPENDEM DE CASAR.
E as britanicas? ¬¬'

MAAAAAASSS, outro trecho da reportagem, os motivos dos britanicos se casarem, é bizarro: "um terço dos casais só fez isso porque queriam ter filhos ou porque tinham comprado uma casa juntos."
COMPRAR CASA JUNTO? fiquei com medo agora, montei o Seugunda com 2 outros amigos, um deles meu primo e o outro um amigo de faculdade, não é uma casa, mas quem sabe se essa budega crescer e virar uma super multinacional? é pior que montar uma casa, é uma vida! Poderia me considerar casado então com esses dois caras se eu fosse britânico!

-> Assustador...

1970, mudou o nosso micro-mundo

Isso ae, em 1970 foi anunciada pela IBM a criação de um disco de plástico cobertos com óxido de ferro magnetizado de 20cm +/-, os chamados "Disquetes", mudando toda a realidade digital na época, e hoje você imprime aquelas folhas na faculdade, grava aquele joguinho da Carmem Santiego que bate direitinho do diquete, um emulador de Game Boy ou passa raiva porque perdeu TODO o seu trabalho porque o disquete estragou :/ graças a IBM em 1970 que inventou o Disquete.

-> ISSO JÁ FOI NOTICIA!!!!

Nomes de deputados e senadores

Recebi hoje na faculdade um livro do Fundeb (Fundo de Manutenção e desenvolvimento da Educação Básica) com o nome dos deputados e senadores que publicaram tal livro.

-> Os nomes súper originais dos Ilustríssimos colegas me chamaram a atenção e decidimos realizar em sessão súper-mega-hiper-extraordinária após a aula a chamada:

- ENMODEF - (ELEIÇÕES DOS NOMES MAIS ORIGINAIS DOS DEPUTADOS QUE ELABORARAM O FUNDEB)
Comecemos:
Herculano Anghinetti; Iberê Ferreira; Manato; Maninha; Vignatti; Zé GeraRdo; Deley; Feu Rosa; Iriny Lopes; Mussa Demes; Sandes Júnior; Serys Slhessarenko; Sibá Machado.

E os cinco melhores, tchan tchan tchan tchannnnnn...
5º-> Mozarildo Cavalcanti
4º-> Lupércio Ramos
3º-> Leodegar Tiscoski
2º-> Flexa Ribeiro
1º-> MERECIDÍSSIMO: PAUderney Avelino

Pura enrolação mesmo!

Escutei algumas frases e concluí um pensamento:
Se você se sente um inútil, fracassado sem sorte e sem futuro saiba que agente você serve para alguma coisa, como modelo de mau exemplo!

-> se ninguem reparou eu digo, todos os dias novos posts, no mínimo um por dia :)

CANTADA DE PEDREIRO

Vocês esperaram e conseguiram, alguns artifícios dos nossos mestres pedreiros pra pega a mulherada.

Para as mulheres de "classe":
-> Ae Barbi, tu é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?

Para aquelas que até bêbado acha feia:
-> Ae tia, pra saí com tu tem que pedi autorização pro IBAMA ou pro Intituto BUTANTA?

ISSO EXISTE: feitos femininos...

-> Ensinando a mulher e a filha a dirigir.


-> Mandou a mulher lavar o carro, olha no que deu!


-> Estacionamento exclusivo para mulheres...


-> Olha que coração caridoso o da mulher, carona para todos!


-> A MELHOR, se não for uma mulher dirigindo, com certeza havia alguma na pista!

Argentino pt.5 A GRANDE FINAL

ALELUIA o a saga do argentino vai ter fim, os links mostram as 4 partes da saga do nosso hermanito argentino, hoje postaremos a Grande Final!

Parte 1

Parte 2

Parte 3

parte 4

Depois de todo sofrimento do nosso amiguinho, e ao chegar na Russia com a cara esbofeteada ele consegue um avião para voltar para a América do Sul, juntamente com o brazuca, um chileno e um paraguaio.
O avião alugado não era lá essas coisas, mas quase ninguem aceitava levar um argentino em uma viagem, "Dá azar!", então, no caminho de volta o avião começou a perder altitude, e os materiais precisaram ser jogados ao mar, mesmo assim não dava, e o avião continuava a cair, nada mais sobrava a não ser os 4 tripulantes e o piloto, o paraguaio se aproximou da porta e gritou, "PELO BEM DA AMERICA DO SUL!", e se jogou, o avião ainda caia, o chileno correu gritano, "PELO MEU CHILE E PELA AMERICA DO SUL!", e se lançou no mar, mas nada adiantava, mais peso precisava ser lançado, o brazuca correndo gritou, "PELO BEM DA AMERICA DO SUL E DO BRASIL!", e empurrou o argentino.

FIM!

Aeroporto

Aeroporto, já cansei do tema, mais senti na pele, e não foi culpa dos controladores de voo, mas da mulher que reservou a passagem para um amigo, vamo ri um pouco enaquanto conto a história desse Zé Goiaba!

O Zé Goiaba da vez não quis ser identificado, então vai ser Zé Goiaba, comprou uma passagem para Belo Horizonte na madrugada de quinta para sexta, 00:40, detalhe o voo atrazou 45 minutos, maaaasssssssss a agencia de viagem confundiu e marcou o voo na madrugada de quarta para quinta, aí se já viu a confusão, 10:30 da noite agente, eu, meu irmão, cunhada linda e o Zé Goiaba procurando uma Lan House para transferir a passagem, agente perguntou para o guaritaboy onde tinha uma Lan House, o animal guaritaboy entendeu lanchonete, por sorte, Deus teve dó de nós, e agente achou uma lan house ESSA HORA!!, maasssss, nada funciona pela net, e voltamos para o aeroporto comprar a passagem no check in mesmo, no final embarcamos o Zé Goiaba e voltamos feliz para reriguericity!!!!!


-> ACHO QUE COM EXCLUSIVIDADE CONSEGUIREMOS UMA FOTO DE UM BANHEIRO DE AVIÃO PARA VOCÊS!

Ponto facultativo

Hoje depois do meio dia, agora, já é ponto facultativo, não abriu nem janela aqui em rerigueri, to achano que não vo trabalha aqui no Seu Gunda hoje não, talvez beeemmmm mais tarde entro e escrevo alguma coisa!

COMENTEM SEUS LEITORES ATOA!!!
E POR FAVOR AJUDEM E ENVIEM SUGESTÕES PARA O NOSSO NOVO POSTADOR!!!!!

Gol 1.0

Não vou resistir a piada infame, e de graça pra Wolk's!

Gol mil, o mais potente da categoria, até o Romário quer o seu!

É do Seu Gunda!

Isso já foi novidade - CD's

Nossa, e nem faz tanto tempo assim, os dois CD's foram lançados.
Tá, explicando ao caro leitor, é que eu estou lendo uma repostagem da época de novembro de 1998, e acreditem, tem uma reportagem lançando os CD's do Claudinho e Buchecha, Só Love, e do MoLeJo, Família, que tem a música, "brincadeira de criança como é bom, como é bom, la la la..." muito boa, agora acreditem: O CD do Claudinho e buchecha na primeira semana tocou em uma tarde em uma conhecida rádio de São Paulo, que eu não vou divulgar porque não me pagaram porque a revista não disse qual, toucou 55 vezes a música Só Love, mais que Morago do nordeste anos depois, ou antes, sei lá.
E o CD do grupo Molejo, que tinha o cantor mais estiloso do Brasil vendeu 500 mil cópias de saída, bate pronto, na hóra, imediáto!!!

-> Com tanta gente comprando e escutando, hoje você não acha uma alma que assume que comprou ou ouvia "Só love só love, só love só love, só love só love..." o povo tem vergonha, percebi quando na casa da minha tia, achei o CD do Mo Le Jão que meu primo comprou, e ele nega, "ahh era muito pequeno!!", que coisa feia Brasil, vocês tem vergonha do que ouvem, eu assumo, adorava a musica do dragon ball Z, "seu poder vai reunir, forças para la la la, não vai caiiii iiiii iiirr..."

Série: I$$O EXI$TE

Novidade$, vai entrar também na $érie terreiro$ e centro$!!!

-> A.D.H.O.N.P.E. - Associação dos Homens de Negócio do Evangelho Pleno (Administradores de Cristo, legal!)
-> A.M.O.R. - Assembleia MInistério de Ostentação ao Rebanho (O que importa é a sigla, o significado ninguêm entende mesmo!)
-> Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (no lugar da óstia é um biscoito, só pode, e servem cafezinho pro padre, pastor sei lá!)
-> Assembléia de Deus Canela de Fogo (Tá ficando mais dificil de acreditar nessa série!!!)
-> Assembléia de Deus a cobrinha de Moisés - A que engole as outras (huahuahuahua, esse "a que engole as outras" é do nome também!)

Falando em Moises, tenho que por esse desenho, um dos melhores!
-> http://www.go.to/funpic


*os nomes são sujestões de leitores e retirados do site http://www.igrejologia.hpg.ig.com.br/

Argentino pt.4

Parte 1

parte 2

parte 3

Depois dessa inesquecivel saga pelo oriente médio, o argentino consegue pegar um trem e ir para a Rússia, mas quem ele encontra no trem, quem quem quem? O Brazuca, e na mesma gabine do Brazuca e do Argentino, se encontravam duas mulheres, dígnas das nossas cantadas de pedreiro, uma gostosona simpática de 20 anos e outra de 80!
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa. Eis o que cada um pensou:
A senhora: "A moça fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".
A mocinha: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a velhota, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter beijado a boazuda, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

Novidades do passado

Abri a porta do armarinho da televisão e descobri mil’s revistas antigas, Super Interessante, Veja, Época, Zaz, Playboy sem muito o que fazer peguei uma Super Interessante de 2001 e comecei a ler, caramba quanta noticia legal que ainda hoje é curiosa!
UHUU, NOVA SÉRIE: “Novidades do passado” Essa é novidade na internet, e é do Seu Gunda!!!!

Super Interessante, novembro de 2001, “imposto sobre pum”!
Na Nova Zelândia cogitou criar um imposto sobre flatulência. Seriam cobrados dos pecuaristas, não não não, eles não soltam mais gazes do que as pessoas da cidade, bom talvez sim, mas o imposto iria ser criado para os animais, já que eles são responsáveis por 44% dos gazes responsáveis pelo efeito estufa no país, e o dinheiro financiaria pesquisas!

-> Boa notícia pra começo de série!