Achismo do Seu Gunda

O motivo do Brasil não ir para o buraco, simplismente canselaram o voo!

Meu umbigo e seus fiapos

Será meu umbigo uma fábrica de algodão? Não importa o quanto eu o limpo, sempre eu acho um fiapo de tecido, e digo mais, procurei explicações, e sempre a mesma desculpa,"É da camiseta", mas eu digo, minha camiseta não era de algodão e meu umbigo ainda sim tinha fiapinhos de algodão, porque né?

Palhaçada no Brasil

Quem ainda não percebeu que o Ministro da Defesa é um maluco e não tem competencia nenhuma para exercer o cargo?
Imaginem o caso, quem está pegando um avião, ou é porque é muito chato e não quer viajar de buzão ou porque está com muita pressa!
O brasileiro é feito de palhaço e o nosso Presidente Mula Lula fecha os olhos e não aceita o atual caso, fora que o Ilustríssimo Presidente está usando de palavras não muito apropriadas para um político, chingamentos que eu e você podemos usar, como chingar o BUSH, FILHO DA PUTA, ou o LULA, FILHO DA PUTA, ou até você mesmo, LEITOR FILHO DA PUTA, mas isso é um blog, e de humor, e não o cargo público de maior importância no país, por essas e outras que pesso para que todos fiquem atentos ao quadro político e os atuais fatos do Bra$il, porque agente já se consou de corrúPTos e incapazes!
Mas cada barco tem o capitão que merece, e se você também não gosta do capitão, vamo pro bote!
Agente não é palhaço, bom, acho que não!

Cantadas de Pedreiro

Pedreiros na profissão, poetas de coração!

Para uma mulher bem gostosa apessoada:

_ AE barbi, to numa campanha pra arrecada orgão, tu não que doa seu coração pra eu não?


Para uma bazuca mulher "simpática":

_ Ae tia, conta um segredo, tu come capim pra mante a beleza?

Piadinha do argentino, pt. 3

Saga do argentino pt.1

Saga do argentino pt.2

Saga pt.3

Nosso argentino, depois se fuder tomar aquele monte de chibatadas, e acabar com seu país continua sua saga de sobreviver no oriente médio, e acaba se enturmando com mais dois rapazes, um judeu e um hindu.
Chegaa noite, e eles cansados, procuram um lugar para dormir, avistam uma pequena casa, o judeu chega e pergunta se o dono da casa não teria um lugarzinho para eles passarem a noite, o senhor Abdula Babduí diz que sim, mas um deles terá que dormir no curral! O judeu de prontidão disse que dormiria, seu povo preza a humildade e ele dormiria,... 30min. depois o judeu bate na porta: "Olha na cural tem uma porca, e a porca é um anibal imburo para os judeus, eu não posso dormi lá!" O hindu se levantou e sem problemas foi dormir no curral,... 10min. depois o hindu bate na porta: "Lá tem uma vaca, e as vacas são sagradas no hinduismo, eu não mereço dormir com uma vaca!" O argentino muito puto da vida foi para o curral, 5min. depois o porco e a vaca batem na porta!

Novidades em breve

Não queria adiantar, mas eu fico inqueto, todo serelepe, e não resisto...... UI que perigo em!!!

Olha ae, aproveitando essas férias que consegui pegar da vida e da Gunda's Corporation conseguimos escravisar selecionar após uma árdua tarde de entrevista um estagiário para o seugunda, ainda estamos escolhendo um nome para ele.
E não para só nisso! Se Deus deixar e o Bill Gates não confirmar a proposta de 500 mil dolares na compra do meu site :), brincando, estaremos migrando em breve, talvez em 2 ou 3 meses para um domínio .net ou .com, mas isso dependerá muito das parcerias fora da internet, como apoio, patrocínio, e dicas para o dreamweaver, ou seja, rezem para que possamos melhorar e quem sabe desenvolver o SEUGUNDA 2.0

Saga no banheiro 2

Depois de constatar que o sac não funcionava

, e terminar o "serviço", reparei outro detalhe no pacote do papel higiênico, um cheiro agradavel, cheiro de Camomila, para meu espanto o papel era amarelado, pensei: "Putz, limparam o xixi do cachorro e não jogaram o papel no lixo!", mas ele estava seco, e o cheiro também era bom!!!

-> Aí te pergunto, pra que o papel ter cheirinho agradavel se ele vai ficar sujo e fedendo inutilizavel, pra que ter esse cheirinho agradavel?, lembrando que você só vai sentir o cheiro se levalo ao nariz porque quando você for usa-lo o banheiro provavelmente vai estar fedendo pra caramba, e o tal "toque de camomila", o papel vai passar tão rápido no anel bumbum que não vai ter efeito nenhum, é apenas mais uma frescura para seu banheiro, e no final o meu, o sei o nosso papel vai parar provavelmente no mesmo lugar, e da mesma maneira, com o mesmo cheiro horrivel e inutilizado também, até parece que o cheirinho de camomila vai tirar aquela inhaca que fica no banehiro!

Já inventaram o BOM AR!!!!!

SAC não funciona!

Estava eu em meu trono soltano um barro, pensando e sem muita explicação achei meu celular!!!

Sem muito o que fazer na situação que eu me encontrava, e sem crédito pra passa trote no viado meu irmão que via Sessão da Tarde, eu resolví lêr o pacote do papel higiênico, e lá encontrei um telefone 0800... o famoso SAC, resolvi ligar, ..., nada, tentei de novo, ..., nada, e de novo, .......

->Desisti depois de cientificamente constatar que dentro de um banheiro é impossivel reclamar do papel higiênico, ou seja, se você for limpar a busanfa e tiver um puto buraco no meio do papel, e por distração você não ver e seus dedos ficarem "sem proteção" e acaberem lambusados, você não vai conseguir nunca reclamar ou chingar o atendente de dentro do banheiro.
->Ou seja, no único lugar que se pode usar e testar o papel higiênico o SAC não funciona, sacanagem!!

Fatos da vida

To puto da vida, fiquei trancado duas horas e meia fora de casa porque emprestei a minha chave pro viado meu irmãozinho e o viado ele saiu não voltou até agora!
Tá, pra melhorar a vida e ele não apanhar vou escreve alguma ladainha...

Um fato que eu escutei no Jornal do Meio Dia hoje na Globulo, é que o Brasil tem mais foragidos que presos!!!

É preciso esvaziar todas as escolas pra prender todos os foragidos.
ÓTIMA SOLUÇÃO!

É por essas e outras que eu tó Puto da Vida hoje, ahh tomei um choque quando ia ligar o pc pra escreve esse post!

A vingança...

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Seu Gunda.
- Sr. Seu Gunda, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos Ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma Legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O Senhor está interessado, Sr. Seu Gunda?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de Telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa No Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga Iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu Telefone, pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na Voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde a Sra. Tem direito a uma linha adicional. A Senhora está interessada?
- Vou abrir uma notificação e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....
alô,
alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa que moça impaciente!

Ísso Existe: Igrejinha$ do Bra$il

*Lembrando, nada contra quem frequenta qualquer dessas igrejas, nosso objetivo é mostrar a originalidade de quem as fundou, afundou, sei lá!

Mai$ CINCO para no$$a página!!!

-> Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado (Vai aparecer depois, Buraco de Deus, Ladera Divina, e aí vai...)
-> Comunidade Porta das Ovelhas (Jesus carinhosamente apelidade de DOLLY)
-> Igreja Pentecostal Planeta Cristo (Igual o Planeta XUXA, noo, eu gostava, muleque tem cada gosto né!)
-> Comunidade do Coração Reciclado (Bom exemplo, reciclagem é importante hoje)
-> Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (!!!!!!!!!!!!!)

Humor de Palco! e agradecimento...

Algumas frases de Diogo Portugal, um dor maiores humoristas do Brasil:

"Tenho um amigo tão sortudo, que foi num encontro com uma indiana que tinha aquelas macas na testa, ele raspou e ganhou um fusca!"

"Já repararam que o solteiro é magro e o casado é gordo? Então, é porque o solteiro chega em casa, abre a geladeira, "Isso de novo?!" e vai pra cama. O casado vai pra cama, olha, "Isso de novo?!" e vai pra geladeira."

"O Papa disse que o segundo casamento é uma praga... Que que o primeiro é então?"

"Eu sou separado, por isso que posso falar dessa diferença, e sou separado porque ninguêm consegue viver com uma pessoa mentirosa, falsa, safada e sem vergonha, nem mesmo minha ex-mulher!"

Ahhhh, agradecer...
OBRIGADO SÃO BRAZ DO SUAÇUI PELA GRANDE QUANTIDADE DE VISITAS, SEMANA PASSADA A CIDADE QUE MAIS ACESSOU O SEUGUNDA.BLOGSPOT.COM :)

Seqüestrador é preso ao pedir informação para policia

PELO AMOR DE DEUS!!!!

Ele tentava chegar em Osasco e se perdeu com o refém, pediu ajuda para um PULIÇA...

-> Isso, parabens sua mula, na cadeia você não se perde mais, só tem corredor, e sempre vai ter um policial pra te ajudar a achar sua cela!

Diferenças...

Quando o homem fala de sexo pra mulher é assédio sexual, mas quando é a mulher que fala de sexo para o homem, é 3,95 o minuto!

Isso me custou um tapão na cara e uma super conta de telefone, fora a bronca da mãe, do pai, do namorado...

Gulo o quê?

Vendo toda essa febre de doenças que as top model's sofrem, como a anorexia, e outras que as fazem comer sempre menos, ou nem comer, papai observou um fenômeno preocupante com seus 3 filhotes, a existência de uma doênça com o resultado um pouco diferente, mas que também envolve a quantidade de comida, se trata da GULOREXIA!!! Éééééé, assim que é servido o café, o almoço, a janta, algum lanchinho entre as refeições, alguma espacada na geladeira, uma ida ao buteco, no rodízio, no recreio da escola lá está essa doença e pecado capital, a GULOREXIA!

Série: Cantada de Pedreiros

Já que o apelo com os internautas não funcionou, vamos aos apelos a mulherada:

A cantada do bom pedreiro, pra uma mulé bem bacana:

_Ae barbi, ta com fome?
_Pusque eu to ingual arroiz, soltim e gostoso!

Pra uma mulher nem tão atraente assim:

Espera ela passar por você, e diga...
_Ae... Volta, volta, volta...
E quando ela se virar...
_VOLTA PRO INFERNO CAPETA!

Eu não estou muito feliz...

Agora eu falo..
Eu não estou muito satisfeito com a desenvoltura do seugunda.blogspot.com, é chato entrar todo dia pra atualizar e procurar notícias, se esforçar nas postagens e montagens, e procurar sempre agradar sunitas e xiitas, GASTEI EM, mas mesmo assim, as postagens não recebem muitos comentários, parece não representar muita coisa, mas pra quem monta o site, é importante, pq é atravez dos comentários que quem escreve sabe o que está havendo, não achei que eu chegaria nesse ponto, mas pesso que me ajudem comentando e enviando sugestões, e sempre que posso responderei.

A equipe Gunda's agradece!

Série: I$$O EXI$TE

Igreja$ e mai$ igreja$...

-> Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Jesus era cabra homi pô!)
-> Igreja Atual dos Últimos Dias (Me lembra uma música do TITANS,"O maior sucesso de todos os tempos da última semana,...")
-> Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (uhh, churrasco...)
-> Igreja Evangélica Adão é o Homem (O primeiro a levar uma mulher na conversa! Ele é mesmo o cara!)
-> Igreja Evangélica Bola de Neve (Ao menos neva aqui no Brasil PORRA?)

Só o PRESIDENTE LULA poderia falar isso...

E o nosso Presidente Mula, ops Lula, sempre confundo os bixos, nos entregou mais uma pérola, mas dessa vez, eu também concordo...

"Queridos companheiros, eu concidero meus Ministros uns HEROIS, não porque aguentaram 5 meses de espera, mas porque sobrevivem com 7,000 reais por mês!"

Querido Lula, corrigindo, não é sobrevivem, é sobrevoam, e os 7,000 se comparado aos lixeiros da Dinamarca que recebem 7,333 mil reais por mês, é mesmo um ABSURDO um ministro receber menos que um lixeiro, apesar que o lixeiro limpa as ruas e os ministros, a maioria, só sujam vossos nomes...

Lamentavel presidente......... ahh, e ele disse assim ainda: "Eu não posso reclamar, onde um metalurgico recebe 8,000 reais por mês?"
E eu pergunto, em que lugar um analfabeto, maluco, sem noção, e sem palavra é presidente?

-> Cada navio tem o capitão que merece, e tenho dito!

Piadinha do hermano argentino PT.2

Recuperados das chibatadas, os três amigos, Portugues, Argentino e o Brasuca saem pelo deserto, e encontram ele, O Gênio da Lâmpada!!!
_TENS 3 DESEJOS, 1 PARA CADA, SÓ NÃO PODES DESEJAR VOLTAR PARA CASA....
_Ora pois, disse o portuga, quero muito vinho, muito mesmo...
_PUFFF...- e o portuga fico bebendo alí mesmo...DIGA HERMANO...
_Ahh, quero que mure a Argentina, um muro de 50metros, para separar do Brasil e de todos, mas nenhuma brecha, um murão!
_PUFF PRONTO... BRASUCA?
_Pode enche d'agua...

Os 7 pecados capitais tinham que ser só 6.

Caramba estava eu até agora mesmo na estrada indo e vindo de Patos de Minas que fica a uns 300Km da minha querida reriguericity, e quanto lugar bonito tem essa minha Minas Gerais, então, paramos nós, eu e meu tio em um rodízio para almoçar, e que almoço, e após a refeição, estava eu em meu momento de filosofia pós almoço, e pensei...

-> Caramba, a gula só é pecado porque no céu agente não deve comer!

Apelidos

Como que os apelidos podem pegar tão facil nas pessoas né, Rolha de poço, Orelhão, Bolha, Combi, e assim vai, o tema é muito discutido, já lí muito sobre apelidos, mas o mais legal é a criatividade do povo na hora de inventar os apelidos, e nessas férias eu conheci um montão de gente, mais só os apelidos e a verdade é que eu não sei o nome de um montão de gente da lista aí, só os apelidos mesmo...

-> Bulego, Caxopa, Kileu, Piriquito, Tubarão (ou cabeça de guidom), Diretor, Professor, Pedra, Bagaça, Bahiano, Piiiiiirigoso, Soldador, Lacraia, Rodézio, Tuti,...

Só tem apelido de homem?
Mulher só tem apelido quando agente esquece o nome...

Fatos sem explicação!

quem lembra da história do patinho com 4 patas?
http://seugunda.blogspot.com/2007/02/evoluo-do-patinho-feio.html#links
tá o link ae, "A evolução do Patinho Feio"; então, agora tem uma galinha com quatro patas e um porco com três olhos e 2 fucinhos.

-> Eles tem vantagens sobre o pobre patinho, o porco tem mais um fucinho pra chafurdar na lama, e a galinha pode ciscar com 2 patas, até 3 se ela tive equilíbrio!

Mais uma vez...
Pensei logo na galinhada e na feijoada que esses monstrinhos dariam...

(que são horriveis, isso eles são!)

Piada: argentino pt.1

Três pilotos que participaval de um rally foram presos, um brasuca, um português e um hermano argentino, em Fudeuganistão porque estavam carregando bebidas alcólicas, até aí parece que tudo bem, mas a pena era a morte por enforcamento, e lá foram os três para a forca, mas na hora da morte, o principe resolveu coloca-los em prisão perpétua, mas como era aniversário do país a pena seria reduzida a 30 chicotadas, e como era também aniversário da princesa, cada um tinha um desejo...
_Portuga, diga o seu desejo...
_Ora pois, quero 20 travesseiros em minhas costas!
*15 chibatadas depois não tinha nem sombra dos travesseiros.
_Fala hermanito, o que desejas...
_Se 20 aguentou 15, 50 travesseiros, pra garantir...
*22 chibatadas depois... nada de travesseiros!
_Ahhh brasuca, terra do futebol, das mulatas, te darei 2 desejos!
_Olha, eu seu que errei, e que o crime foi grave, então dobra a quantidade de chibatadas!
_Adimirável coragem... E o teu segundo desejo?
_Amarra o argentino nas minhas costas!

Um Restaurante Bem Bacana

Nessas férias que consegui tirar da Seu Gunda's, depois de 7 meses de escravidão, ops, trabalho avistei na beira da rodovia um restaurante um pouco bacana, na verdade era uma casa de diversão noturna só para homens, entendeu né!, então, o nome que era bacana, pintado na parede, era assim:

Férias: Pérolas

Voltando das férias, não podia deixar de trazer algumas PÉROLAS que ocorreram...
Imaginem 19 homens juntos, ou vira bagunça, ou bagunça, e uma das pérolas soltas, e a primeira que eu contarei hoje é do nosso amigo Rodézio, alias, os apelidos merecem um post único, mas a frase...
Antes explico o fato: Acontece que a quantidade de bebida era excessiva, e o nosso amigo Periquito tem uma resistência enorme, e passou a noite inteira bebeno com o Rodézio, explicaram que o nosso fígado produz uma enzima que ajuda de alguma forma e a cabeça não doe.
No outro dia o Rodézio: Que @@@@@(merda) minha cabeça tá recramano que meu figo nu tem aquela enzema do alcu!

Acho que nem o meu figo tem isso!

Ate segunda Seu Gunda

FÉRIAS da Seu Gunda, caramba, depois de 7 meses de trabalho consegui tirar férias daqui, mas só segunda eu volto, e como vou pra beira do rio, creio que não vou postar, NÃO CHOREM, estou procurando alguma alma que consiga postar alguma coisa pra gente, então paciência se meu primo, aquele inútil ou algum amigo queira postar!
Beijos e um longo abraço, e, ATÉ SEGUNDA SEU GUNDA!

Gato por lebre, òleo por azeito, ...

No programa do Hoje em Dia da Record foi anunciada uma reportagem sobre azeite!
Os malandro estavam colocando óleo de motor nno lugar do azeite!

-> Vai vê é isso que ta fasendo o povo aqui em casa roncar igual trator!

Protesto de alemão em poste termina por conta da "saudade" da mulher!

O maluco, após ser condenado a 15 meses de prisão por fraude, não concorda e constroe um cubículo em cima de um poste e ficou hospedado 22 dias (20 de fevereiro a 4 março), era só esperar mais um pouco e a pena era cumprida, ehhehe, mas a mulher dele tomou uma atitude! Enviou com a marmita outra marmita (fotos dela com os peitos de fora), com saudades o maluco desceu!
INSTINTO!

reportagem do g1

Imaginem...

Imaginem um elefante com o nariz entupido?
Quanta meleca...

Série: I$$O EXI$TE

Alguma$ Igreja$ do no$$o BRA$IL!!!

-> Igreja Dekanthalabassi (Que?)
-> Igreja ‘Eu Sou a Porta’ (A Íris -bbb- também é)
-> Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul (só faltou a latitude e longitude!)
-> Igreja E.T.Q.B - Eu Também Quero a Bênção (humm, eu já mandei alguns falsários pra PQP!)
-> Igreja Caverna de Adulão (Já ouvi falar em Caverna do Dragão, desenho legal!)

Olha o pessoal se preparando para a Igreja Caverna do Dragão!

POOOOORRRCOOOOO, POOOOOORRRCOOOOOO

Um mercida homenagem ao ícone singular do Palmeiras, Edmundo que jogou todo o jogo, um dos maiores jogadores do Brasil, consolidou seu nome de gênio depois do jogo de hoje, onde marcou 2 gols na vitória do Palmerias sobre o Corinthians de 3 a 0.
Apesar da idade, ele sabe jogar, e principalmente contra o curintia!!!

Regime pra que?

Pra que regime, olha bem, toda baleia só bébe agua, só come peixe, passa o dia nadando e é daquele tamanho! E se você tem pneu, todo avião tambêm tem!!!

Série: Cantada de Predero !

Começo da série que vai te ajudar a desencalhar seu mané, algumas cantadas dos especialistas predero, os maiores cantadores de mulheres do Brasil!

Para mulher bonita:
-> O Barbi, se tem cuié? Pusque eu to dano sopa!

Para mulher nem tão bonita assim:
-> O tia, se tem fogo? Tem?! Entao cospe Dragão!

Era uma vez..

Era uma vez um príncipe que pediu uma linda princesa em casamento, mas o tenebrozo pai da princesa não deichou o casamento ser realizado. (Ela também não queria!)
O rapaz voltou para o seu reino sozinho, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele!!!
A princesa teve celulite, varizes, os peitos e a bunda caíram e ficou
sozinha com seu pai ranzinza...
E ele viveu feliz para sempre!
FIM.

Moral da história: hehehehe, precisa dizer?

Notícia em Uberlândia!

Um assalto ontem por volta do meio dia ocorreu no centro da cidade de Uberlândia, nenhuma novidade para uma cidade com mais de 500.000 habitantes, considerada o maior polo de prestação de serviço do Brasil, mas um assalto a uma carroça foi o mais curioso, e o pior com direito a perseguição policial no centro da cidade!
Como disse o reporter: "Será que seria levada a um desmanche?"
Só no Brasil mesmo, melhor, só no triangulo mineiro mesmo!